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2009/07/29 (Wed) No.11 花火、散ル


-断片集-
No.11 花火、散ル

みんな、上を向いて目を輝かせている。
紺色をひたすらに流したような、のっぺりとした空。
彩られるのを待ちきれないのか、ほのかな光の点がその身を揺らしている。

もうすぐかな。
君は僕にそっとつぶやいた。独り言だったかもしれない。

そうだね。
それでも、僕はそっと返した。

ちゃんと認めていたかった。君の姿を。
この穏やかな喧噪の中、君だけが離れていくのが怖かったから。

それぞれ期待にもたれながら待つ人たちは、なにを思っているのだろう。

一際騒がしくなってきた。

もうすぐだね。
君の声色が少し明るくなった。

そうだね。
僕もそれに合わせて、微妙な違いだけれど、少し明るく返した。

君がふっと息を空に放つ音が耳をくすぐった瞬間。

ヒュウゥルゥウウ。

光の線が、昇った。

ドォオォオン。

光の粒が、散った。

きれいだなぁ。
君はうっとりと言った。独り言だった。

そうだね。
それでも僕は返した。

ちゃんとここにいてほしかった。
この賑やかな空間に、想いを繋ぎとめていたかった。

とても、鮮やかだった。
紺を染める光の粒も、あちこちで生まれる歓声も、君の儚い笑みも。

次々にはじける淡い一瞬。

すぐに消えていってしまうようだけれど、ずっとこころには残るんだ。
僕の胸を暖めるこの想いを色に例えるならば、まさに今僕たちの瞳が映しているこの景色だ。
色褪せることなど、ない。
ないんだよ。


はっとする。
僕と君とを繋いでいるはずの手に、力を込めすぎていた。
焦って力を緩める。
そこで気付いたんだ。
爪が、自分の掌に食い込んでいた。


ヒュゥゥウルゥ。
光の線が、昇った。

ドォォォオン。
光の粒が、散った。

きれいだね。
僕は、そっと言った。

独り言だった。




読んでいただいてありがとうございます。
切なく綴ってみました。
まだ今年は花火見ていないのですが、唐突に書きたくなって、こんなものが出来上がりました。
やたらと構想が広がって、自分の中では細かい設定も決まってます。

雑なように見えるかもしれませんが、これが一番自分の書き方だと思いました。
無理にひねり出そうとせず、つらつらと。

次はもう少し明るい話が書けるようにしたいと思います。

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断片集 | trackback(0) | comment(8) |


2009/07/25 (Sat) ツーヨン様より 『鬼籍に登る』

ツーヨンさんが、「鬼籍に登る」の絵を描いてくださりました!

ツーヨン様より 「鬼籍に登る」

もの凄く美しい。
ずっと眺めていても飽きない、すいこまれるような魅力のある絵です。

それが自分の作品のもので、キャッチコピーまで考えさせてもらって・・・
嬉しい。嬉しすぎる!!

こちらの絵は、No.9 鬼籍に登る の記事内に掲載させていただきます。


ツーヨンさんのブログでは、他にも沢山の絵と、小説が掲載されています。
どれも素敵な作品です。リンクから簡単に行くことができるので、是非。

ツーヨンさん、素晴らしい絵をどうもありがとうございました!!

頂き物 | trackback(0) | comment(4) |


2009/07/24 (Fri) キャッチコピー

ツーヨンさんに「鬼籍に登る」の絵を描いていただきました!
それに入れるキャッチコピーを考えていたのですが・・・
うーん、難しい。
一言で簡潔に、すぅっと流れる言葉。
かつ物語を象徴するもの。
難しすぎる!

ツーヨンさんへ
ほんの少しですが、案として。↓

・繋ぐのは、「えいえん」の誓い 
        or
・繋ぐのは、誓い合った「えいえん」

・閉じた世界を支えるのは、たった一つの約束だった。

・閉ざされた世界には、あなたしかいなかった。


・・・。
微妙です。すいません。汗
書いた張本人だというのに、いい感じのフレーズが浮かばず。

雰囲気によっては、「好きだよ、宗ちゃん」とか入れとくだけでもツーヨンさんパワーで素晴らしい作品になりそうなものですが。

上の案を参考にする程度にしていただいて、ツーヨンさんの感じたままにやっていただきたいと思います。
ぶっちゃけると、とにかく早く完成した絵が見たいという我侭。
実際に絵を見たらそこでフレーズが浮かぶかも。なんて言ってみたり。

とにかく、おまかせします!(投げやりで本当にすいませんです!)

日記 | trackback(0) | comment(1) |


2009/07/19 (Sun) No.10 暗がりによせて


-断片集-
No.10 暗がりによせて

いつからだっけ いつの間にか僕は迷い込んでる

繋いだままだった光の端が 知れず手からすり抜けてた

あと何歩で出口? 答えなんてそう簡単にもらえるものかい?


斜め上に拡がり続ける  大丈夫?――大丈夫。

無色を染める

暖かい場所に留まりたいなんて それはもう終わったことだろう



どれくらいだっけ 僕はまだ彷徨い歩く

差し出された無数の手を 知らないフリして小石を蹴った

あの光まで何歩? そんなもの見えてもいないだろう?


冷たい角度に渇いていく  失速?――窒息。

無意味に続く

終わらせ方なんて分かってるけど 見えないなにかが足りないのかな




暑い空気に白い息をくゆらせて 僕はもう一度と足を前に出す

自分が一番嘘つきだからと 恥もその内に秘められたのなら



掠れた声でも綴る  再行?――最高。

別れを送る

思ったとおりの 深そうでちっぽけな暗がり

僕はそっと 新しい風を浴びた







詩を書いて見ました。
かなりありがちな印象ですが、今まさに自分がその中にいたので。変に捻くれず。率直に。
タイムリーなネタもちょっと入れてみたり。
体調も崩して、いろいろ考えて、結果はやっぱり単純でした。
後半は願望の状態ですが。

最近は本当に下がりっぱなしでちょっと深刻な状態だったので、ここからだんだんと調子を上げていきたいです。

断片集 | trackback(0) | comment(2) |


2009/07/14 (Tue) No.9 鬼籍に登る

短編小説として独立したカテゴリにする必要性を感じなかったので、断片集としてあげておきます。
初期作品。読み返すと、本当に酷い出来である。
ただ、どれだけ駄作でも、作者にとっては愛着のある作品。どれにでもあてはまることだけれど。

-断片集-
No.9 鬼籍に登る

「ウタ…。ウタっ……」
愛しい声がする。
「おーい…ウタ?」
私を呼ぶ、愛しい声。
足音と共に近づいてくる、愛しい人。
やがて私の姿をその瞳で捕え、小さく微笑む。
私はいつもここに居るのだから、探す必要などないのに。
それでも彼は、少しきょろきょろとしながら、いつもこの急な道なき道を登ってくる。
「……ウタ。」
もう一度、優しく私の名前を口にし、優しく笑う。
そして、ゆっくりと私に向けて、大きな手を差し出す。
私も真似て、ゆっくりと、細い手を差し出す。

重なる。
温もりを感じた。

今の私にとっての全て。
やわらかい、温もり。





―――私は幸せだった。
村の中でも、特別な家柄に生まれた私。
小さな頃から、必要以上なくらいの愛情を注がれて育った。
年を五つ数えた頃から、あらゆることを学び始め、その全てにおいて、飛びぬけた才能を披露した。
身体は美しく伸び、声は優しくも気高く、精神も清らかで、穢れなど知らなかった。
私は特に、武芸と着付けに関心を持った。
父と母は武芸が達者で、道場で汗を流す姿をみて、余りの華麗さに声を失った。
村を歩く大人の女性の、幾重にも重ねた着物は、鮮やかで私の心を奪った。


私の年が十五を数える頃には、私の美しさと強さは、村だけでなく、隣の国にまで知れ渡っていた。
いつのまにか、村の人々は、私を「神子」と呼ぶようになった。
私が祈れば、風が音を鳴らしながら吹き、雨を乞えば、雨雲が競い合うように私の上の空に集まってきたし、何より私は、神の名を冠する一族の、百八年ぶりに生まれた長女だった。

十三になった頃、だんだんと婚姻の話題があがり始めた。
村一番の力を持つ私の家。
隣の国で長を務める家の長男までもが、名を捨ててでも、私との婚約を望んだが、私は頑なに拒んだ。
私には、ずっと前に誓い合った人がいたから。
幼なじみの、宗(そう)。
実際は、「そうえもん」と難しい漢字で書くのだけれど、幼かった頃の私にはさっぱりで、ずっと「宗(そう)ちゃん」と呼んできた。
宗ちゃんの方も、私の名前がよくわからなくて、勝手にウタと名づけて呼んでいた。
「宗ちゃん」「ウタ」
お互いそう呼び合って、いつも一緒に遊んだ。
宗ちゃんのお父さんは、とても偉大な封士で、よく妖魔の噂を聞きつけては、隣村までも飛んでいって、あまり会う機会がなかった。
宗ちゃんもそのことでいつも寂しそうで、よく私の隣で泣いていた。
私はそこで優しく頭をなでてあげるのが大好きだったから、宗ちゃんのお父さんが帰ってきてほしいのかどうかはよく分からなかった。
何でもできる私といつも一緒にいた所為で、日陰者だった宗ちゃん。
封士としての素質はそこそこで、それ以外はとても平凡な地味な男の子。
それでも、私が一番欲しかったのは、その平凡さだった。
まだ七つくらいの頃、最近なかったと思ったら、急に私の家まで来て、お父さんが帰って来ないと泣き喚いた宗ちゃん。
このときは、いつもの倍くらいの涙が溢れていて、頭をなでてあげても、なかなか治まらなくて不安になった。
それで、いつもと違うことをして笑わせてやろうと思って、私は庭の虫を捕まえようとした。
そのとき、私はもらったばかりの鮮やかなお気に入りの着物を着ていて、慣れていない格好で急に動いたものだから、見事に転んで着物を汚してしまった。
お気に入りの模様が土色で染められたのを見て、私はこころに大きな衝撃を感じた。
瞬間、私の意思もなにも関係なく、大粒の涙が溢れ出してきて、私は恥など知らずに大声で喚きだしてしまった。
悲しみでいっぱいのはずの心の隅で、私はこの後の酷い状況を思い浮かべていた。
子供二人の泣声が奏でる歪な音。
きっとお父さんが叱りにくるのだ。
少し不安も重なって、さらに大きな声で泣く私。
でも、泣き声は一つだった。
少し不思議に思っていると、頭の上に柔らかい手の感触がやってきて、それは私を慰めるように動いた。
視線を上げると、下唇を噛んで、必死に泣くのを堪えながら、私の髪をわしゃわしゃとなでている宗ちゃんの姿があった。
その姿はとても大きくて。格好良くて。男らしくて。
ずっと面倒を見てあげていると思っていたのに、いつの間にか宗ちゃんがお兄さんになっていた。
「……僕が、そばに…いる…よ」
まだ少し嗚咽の残る声で、宗ちゃんは優しく言ってくれた。
「ずっと…ずっと…そばに……いるから」
もう一度、今度は力強く言ってくれたとき、私は感じた。
私たちはお互いに必要としているのだと。幼い七つの心で。
それから、二人で小指を結んで、「えいえん」を誓った。
結んだのだ。
破られることのない、約束を。―――

手には、まだ優しい温もりが残っていた。
宗ちゃんは帰ってしまった。
此処(ここ)には長くはいられないから。
縛られた空間。
生のない、空間。
さっきまで重ねていた手を頬にあてる。
人の、温もり。
ほとんど忘れてしまったけれど、宗ちゃんのだけは覚えていられる。
それだけで幸せだった。
こうして幸せを感じると、宗ちゃんは幸せなのかどうかと考えてしまう。
私のことなど忘れてしまえば、きっと幸せになれるのだろうに。
私は分かっている。分かっていて、宗ちゃんを求めている。
こころが消えそうになり、泣きたくなった。
けれども、もう流すための涙など、とうに枯れてしまっていた。 
私は目を閉じ、手を手で包み込む。
温もりが消えないように。



―――私は十七になった。
婚姻の話は、もうみんな諦めていた。
宗ちゃんは確実に封士としての実力が上がっていて、村全体で、私と宗ちゃんの仲は認められているようだった。
お父さんは、婚姻を諦めた代わりに、道場を継ぐように言った。
よりいっそう武芸に力を入れた私の強さは、村どころか周辺諸国に敵はいないと称されるようになった。
私はそれでよかった。
毎日大好きな稽古をして、時々自慢の着物を身にまとって宗ちゃんと歩く。
私たち二人は、村民全員の憧れの的だった。

幸せ、だった。

ある日、隣の国で道場を開いているという男が、弟子を何人か連れてやってきた。
どうやら、私の噂を聞いて、女が男より強いなどありえないと考えたらしい。
私のそばにいると誓った日以来、道場にも一緒に通っていた宗ちゃんが、
「僕に任せて」
と、一言だけ残して、男達のもとへ向かった。
なにやら話したあと、相手の男と宗ちゃんが模擬戦をすることになった。
まず自分を倒してからにしろ。とか言ったのだろう。
宗ちゃんは最初、見るからに武芸に秀でているとは思えない体つきだったけれど、誰よりも努力して、今はかなりの腕前になっていた。
二人は、お互いに木刀を持って向かい合う。
相手の男のほうが、頭二つ分も大きい。
誰かが、甲高い声で合図をしたあと、大きな音とともに二人が打ち合う。
相手の男は思ったとおりの、力任せの戦術で、宗ちゃんは隙をみて、反撃を繰り返している。
互角だった。
荒々しさのなかにも、相手の動きをしっかりと捉える目を持つ相手の男。
正直、宗ちゃんもかなり強い方だと思っていたので、驚いていた。
何分か打ち合ったあと、相手の木刀が宗ちゃんの腕を捉えて、宗ちゃんは負けてしまった。
それでも、相手の弟子は動揺している。
自分の師匠と、相手の道場生が互角に戦ったのだから、驚くのは仕方ない。
そんな様子に気付いたのか、相手の男は、大きな声で罵倒し始めた。
この程度なら、噂の女もたかが知れている。とか、こんな道場来る価値もなかった。だとか。
それが、普段のあの男の態度を考えたら、弟子を不安にさせないための虚勢だということは理解できたのに。
私は異様に腹が立った。
私のことより、宗ちゃんが馬鹿にされたことに腹が立った。
互角だったくせに。あんなに努力している宗ちゃんを馬鹿にして…!
私は男の方へ、足を鳴らして進む。
 勝負を、挑んだ。―――



宗ちゃんが、そろそろ来る頃だ。
私は意味もなく、髪を手でとかしたり、着物についた埃を払ったりする。
いまだに、こんなことを気にするのだから不思議だ。
何故か、今日は気分がいい。
幼い頃の夢でも見たからだろうか。
いつもより少しだけ笑顔で、宗ちゃんを待つ。
待つ。宗ちゃんを。
けれど。
待っても。待っても。

……宗ちゃんは、来なかった。


―――木刀を振る。
目の前の男に向かって。
相手は防戦一方だった。
ただ、ただ振る。
このときの私の剣は、初めて穢れていたのだろう。
怒りを源に、力任せに、振る。
そして、相手の男が反撃を食らう覚悟で木刀を振り下ろす。
私は、それをあっさりとかわす。
目の前には、腕。
宗ちゃんにあてたのと同じ場所。
このときの私の剣は、卑しかった。
その腕目がけて、私は初めて「本気」で木刀を振るった。
自分でも驚いた。
こんなにも、疾く振ることができたのだ。
こんなにも、力強く振ることができたのだ。
こんなにも、鋭く振ることができたのだ。
目の前には、相手の苦しそうな顔。
視界の端には、青ざめた顔をした弟子達。
次の瞬間、視界いっぱいに、真っ赤な紅。
鮮やかすぎる、紅。
私は声を失った。
相手の腕が、私の横に転がっていた。―――


涙を流す。
枯れたはずの涙を。
宗ちゃんが来なかった。
此処に閉じ込められて以来、こんなのは初めてだった。
三年間、どんな空の日だって。
三年間、どんな体調の日だって。
三年間、どんな祝い日だって。
朝日が昇って、少しすると、優しい足音を連れてやってきた宗ちゃん。
欠かさず、私に笑顔を向けてくれた宗ちゃん。
……胸が苦しく、痛い。
ねじ切れるくらいの痛さ。
どんな稽古のときだって、こんな痛みはなかったのに。
痛みの種類自体が違うみたいだ。
私の何処かでは、宗ちゃんはこのほうが幸せなのだ。だとか考えているけれど、私のこころはそんな考えを頑なに否定していた。
宗ちゃん。宗ちゃん…。
偶然かもしれない。
明日にはまたあの笑顔でやって来るかもしれない。
でも、そんな考えはすぐに捨てた。
あの約束が破られたのだ。
もう、宗ちゃんは来ない。
涙が溢れる。
ずっと。ずっと。
止め方なんて知らなかった。


―――正直、模擬船の後のことはあまり覚えていない。
お父さんが来て、場の収拾に躍起になっていた。
相手の男は、片腕を失ったショックで、抜け殻のようだった。
そんな中で、はっきりと覚えているのは、相手の男の弟子が、去り際に「この妖魔が」と吐き捨てていった言葉だった。
三つ夜を越えた頃には村だけでなく、周りの国にまでこのことは広まっていて、いつの間にか「神の子」と呼ばれていたはずの私は、「鬼の子」と呼ばれていた。
私が外に出なくても、
「木刀で人が斬れるのかよ…」
「昔から、不思議すぎる力があったし…」
「宗も可愛そうだね、封士なのに鬼の子と…」
聞こえる。私の鼓膜が震えなくても、何処かでそんな会話がされているのが。
悲しくはなかった。
自分は少し人から外れた存在なのはなんとなく分かっていた。
本当の自分に気付いて、みんなが怖がるのは当然だと思った。
それでもこころが痛んだのは、あの試合のあとの日も、毎日私の家まで様子を見に来てくれる宗ちゃんに対してだった。
思えば、あの幼い頃に「えいえん」を誓って以来、一日も宗ちゃんの顔を見ない日は無かった。
何事もなかったように毎日私に笑いかけてくれる。
もう、私にとって宗ちゃんが全てだった。

その数日後だった。
私はお父さんに連れられて近くの山に向かっていた。
私とお父さんは口を聞かなかった。
どこか、他人のような空気さえ流れていた。
頂に近づいてくると、小さな洞穴があるのに気付いた。
そこには、何人かの大人達。
私は、自分がどうなるのかなんとなく理解していた。
お父さんが、洞穴に入るように促す。
大人達は少し怯えているようだったけれど、私はなんの抵抗もせず、表情も変えず、従った。
こころの中では、まだ怯える大人達を嘲笑っていた。
大人の一人が、洞穴の入り口に立つ。
見たことのある顔だった。
愛しい人の面影がちらつく。
宗ちゃんのお父さんだった。
頬に大きなあざが付いていたけれど、すぐに分かった。
いままで、ぼんやりとしか覚えていなかったその顔を、私は一瞬で記憶した。
宗ちゃんのお父さんは、よく分からない文字が蛇のように書かれている札を、入り口に並べている。その間、ずっと無表情だったから、私も無表情でその様子を眺めていた。
札を並べ終えると、先ほどの大人達と共に、なにやら唱え始めた。
とても不快な声だったけれど、私は表情を変えなかった。
大人達のほうに目を向けると、お父さんはもういなくなっていた。
こころが、渇いてく。
もう、どうでもよかった。
私は目を閉じ、不意に襲い掛かった眠気に身をゆだねる。
私は、洞穴に封されたのだ。


目など覚めなくてもよかったのに、朝日の光に起こされてしまった。
なにもない空間。
入り口には、荒い柵がしてあり、戒めのように札が巻きつけてある。
近づいただけで、気分が悪くなりそうだった。
することなど何も無く、自分でこころを空にして、過ぎ行く時間だけを眺めていた。

しばらくすると、足音が聞こえてきた。
見回りにでも来たのだろうか。
足音は一つ。
ゆっくり、ゆっくり、近づいてくる。
私は気にせず、そのまま呆けたままでいた。
しばらくして、足音がいよいよ洞穴の前で止まる。
柵の前に人影。
その人影を見た瞬間、私は空だったこころが、一気に満たされていく気がした。
「宗ちゃん!!」
私は駆け出した。
嫌だった柵など関係なしに。
「宗ちゃん!宗ちゃん!!」
柵に寄りすぎて、腕や膝を打った。
札に触れた所は熱くて焼けているような感じがした。
けれど。そんなこと、どうでもよかった。
愛しい、愛しい人。
涙を瞳いっぱいに溜めて、私は宗ちゃんを呼んだ。
「宗ちゃん…。」
「…ウタ。」
私の名前を、呼んでくれた。
優しい声で。
二人の間には柵があったけれど、私はいつもよりずっとそばに宗ちゃんを感じた。
涙が、溢れる。
「……ウタ、ごめん。止められなかった」
最初、言っている意味が分からなかったけれど、宗ちゃんの顔にできたあざと、昨日の宗ちゃんのお父さんの頬のあざを思い出して、すぐに分かった。
必死に、止めようとしてくれたのだ。
私を守ろうとしてくれたのだ。
愛しさが、涙と一緒に溢れる。
どの感情からくる涙かなんて分からなかった。
今の私は、小さくて弱かった頃の宗ちゃんにそっくりかもしれない。
そんなことを考えていると、宗ちゃんが優しく手で拭ってくれた。
宗ちゃんの手には、札が包帯のように巻いてあった。
「今の僕には、結界の中に、この手を入れるぐらいしか力がないけど…
 約束する。必ずいつか父を越えて、ウタをここから出してあげる。
 もちろん、『そばにいる』約束も守るよ。毎日この時間に此処に来る。絶対に。」
宗ちゃんが私の手を握る。
すごく暖かくて、優しい温もりがあった。
宗ちゃんは、これでいいのだろうか。
幼い頃誓った「えいえん」が、宗ちゃんを縛り付けてしまうのではないか。
そんなことも考えたけど、私にとっての世界は、もう宗ちゃんしか残っていなかった。
私は、握り返した。
約束と共に、愛しい人の手を。―――


泣き疲れた。
宗ちゃんが来なかった。
それは、私の世界が終わったのと同意義だ。
悲しい。とか、苦しい。では表現できない。
終わった世界で、私が生きていける訳が無い。
涙は、まだ止まらない。
「……ウタ。」
急に呼ばれた気がして、驚く。
倒れたままだった体を起こすと、目の前に、宗ちゃんの姿。
なんで?
なんで、この洞穴の中にいるの?
急に宗ちゃんの力が強くなった?
そんな訳ない。
目の前にいるのは宗ちゃんなのだろうか。
「…ウタ。」
もう一度、私を呼ぶ。
抱きつけばいいのに。
なんでいるのかとか、そんなこと考えずに、宗ちゃんの胸に飛び込めばいいのに。
私は、おかしくなっているのだろうか。
宗ちゃんが、ここにいる?
なんで?どうやって?
ずっと、意味もなく思考が回り続ける。
そうか、夢なのか。
約束が破られてショックを受けて、泣いて、疲れて、眠ってしまったのか。
そう考えると、急に目の前の宗ちゃんがぼやけていく。
夢なんでしょ?
頭が割れそうになる。
苦しい。
「…ウタ?」
宗ちゃんの顔に、不安が影を落としている。
そんなことしたって、私の目はごまかせない。
夢なんでしょ?あなたは。
確かめなきゃ。
ほら?よくあるじゃない。
夢かどうか確かめるために、体のどこかをつねったりするあれ。
確かめてあげる。
いつの間にか、私の手にはあの日の木刀。
急におかしくなってきた。
口元がゆるむ。
頭の中で閃光が走った気がして、目が眩んだ。


ゆっくり、目を開ける。
目の前に宗ちゃん。左にも宗ちゃん。右にも宗ちゃん。後ろにも宗ちゃん。
斜め前にも、斜め後ろにも、宗ちゃん、宗ちゃん、宗ちゃん。
そして、私の手に、紅に染まった木刀。
私、幸せ。
宗ちゃんに囲まれて生きている。
胸の奥から、笑いが込みあげてくる。
嗤う。
いままで出したことのない声で。
血に汚れた手を高々と上げて、嗤う。


目が覚める。
体は異常な量の汗をかいていた。
夢。
よかった。あんな恐ろしい光景、もう見たくもない。
ふと、疑問に思う。
どこからが、夢?
私は、自分の手を見る。
温もり。優しさ。苦しみ。悲しみ。
村。道場。屋敷。山道。
大人達。お父さん。
宗ちゃん。ウタ。

そうか。夢。
全部、夢。
さっきまでの感覚が、渇いた音をたてて崩れていく。
目を逸らし、見えなくしていた現実が覆いかぶさってくる。
やがて、私は戻ってきた。
やわらかい夢の中から、この現実へ。

私は、鬼。
洞穴に封され、過ぎ行く時間に身を任せ、永劫を生きる鬼。
それが、私。
感情などとうの昔に捨てたはずなのに、こんな長い夢を見るなんて。
人の夢は儚いと聞くけれど。
鬼の夢はなんて残酷なのだろう。

こころを、空にする。
私は、ここにいる。ずっと、このまま。

「………。」
何か、聞こえた気がした。
私を呼ぶような声が。
「………。」
確かに聞こえた。
耳を澄ませていると、今度は手が伸びてきた。
何処かで見たことがあるその手。
何か巻いているようだけど、よく見えない。

…彼の手だ。
私は思い出す。
さっきまで笑顔を向けてくれていた彼。
でも、あなたは、私の世界の中で生まれた夢に過ぎなかったはず。
手は、必死に私のほうへ伸びてくる。
ただただ、私を目指して。
「……迎えに来たよ。」
はっきりと、聞こえた。
「約束、やっと守れる…。」
あの人の、声。
信じられなかった。
「なんで…あなたは私の夢に出てきただけ…
 また私は、夢を見ているの?」
「違うよ。此処は確かに君が息をしている現実…」
「じゃあどうして?どうしてあなたが此処にいるの?」
混乱する。さっきまでのような絶望の続きなら、もうたくさんだったから。
だけど。
彼は、優しい声で言った。
「約束、しただろう?」
「……っ!」
…胸が張り裂けそうになる。
覚めて消えていった夢の中の、「えいえん」の誓いを守り抜こうというのか。

彼が、愛しい。
捨てたはずの感情が、彩りを取り戻していく。
こんなことがあるなんて。
夢みたいだ。
夢?やっぱり、今の私は夢をみているのだろうか。

ぶんぶんと頭を振って、もう一度その手を見つめなおす。
優しい手。
夢の中で、何度その手を繋いで、何度その温かさに愛しさを覚えただろう。

…今度は考えなかった。
導かれるように、私はその手を掴む。
強く。強く。離さないように。
この手は、きっと私を明るい場所に連れていってくれるから。

夢の中でしか触れられなかった彼の手が、今こうして私の手を包んでいる。

優しい温もりと約束が、そこにはあった。



おわり


読んでくださった方、ありがとうございました。
未分類カテゴリに、あとがきなどありますのでよかったら是非。




09/07/25 追記
ツーヨンさんに、鬼籍に登るの絵を描いていただきましたー!!

素晴らしい!↓

ツーヨン様より 「鬼籍に登る」

正直、予想していたものとは違いました。
まさか、ウタがここまでパワーを持って登場するとは。
絵から感じ取れるものがめちゃくちゃに存在感があるので、あえて読了後に鑑賞するものにしようかと。(勝手ですいません!汗)

ツーヨンさんは、僕の書いた作品を豊かな感性で味わっていただけて、絵という場で表現してくださる、本当に凄いお方です。
こうして描いていただけること、本当に嬉しく思います。
ツーヨンさん、素晴らしい絵をありがとうございました!

これからも頑張って文章を綴っていきたいと思いますので、よろしくお願いいたします。

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2009/07/14 (Tue) No.8 Time


-断片集-
No.8 Time

ピピピピピッ。
いつものように、枕元に置かれた時計は、自らの仕事を全うしようと声をあげる。
それをこれまたいつもと同じタイミングで止め、起き上がってくるあなた。
私はいつもあなたより先に起きて、ごく普通の家事に取り掛かっているのだけれど、私自身が起こそうとしても、あなたは起きたことがない。
まあ、私が贈った目覚まし時計のみを頼りにしてくれているというのだから別にいいのだけれど。

あなたは、とても小まめで、繊細で、変な人。
会社へと向かう電車にぎりぎりで乗れるように朝のスケジュールを組んでいるあなた。
毎日数十秒単位というわずかなズレしか生じないあなたの行動には、とてもではないけれど干渉することができない。

けれど、あなたは知っているの?
私がこうして毎日あなたの為に朝食からスーツまで全て準備をしているからこそ、あなたのそのスケジュールが完成へと至っていることに。
その前の晩には、翌朝に備えての家事を私が行っているからこそ、あなたのそのぎりぎりが罷り通っていることに。

こんなこと、絶対に言うことはできない。

こんなことを口走ること自体おかしなことなのだ。

いつからか知らないけれど、女は家の中でそういう働きをする機関なのだと、語り継がれてきたシステムを信じる人がいまだにいるだろうから。

それでも、あなたとの間にはアイがあるから。

だから、私はこうしてあなたに尽くしている。



・・・ある日、大喧嘩をした。
喧嘩の過程で、既になんのことで対立していたかも忘れるほどの大喧嘩。
きっと、不安だったから。
あなたは本当に私をアイしてくれているのか不安でしょうがなかったから。


泣きじゃくり、ヒステリックになる私。

とうとう私の口から、前に考えていた言葉がこぼれてしまった。

私がいないと。私がいないとあなたは生きていられないでしょう?

朝はどうするの?

夜はどうするの?

傍にいるのはあの目覚まし時計だけで、あなたはどう生きていくの?

次々と投げかける私に流石にまいったのか、あなたは謝り、優しく抱きしめてくれた。
でも、私を見るあなたの瞳は、家具のそれを見るような、無機質で渇いた色をしていた。

それからの一年は、とても優しいような生活が続いた。

私が役割を果たし、あなたは私を必要とする。

それこそがアイの全てであり、あなたからのアイの証拠だと私は認識するようにした。

今日もあなたは変わらず、目覚まし時計の音を頼りに目覚める。

けれど、あなたは知っているの?

私は知っている。

本当は、あなたが私を愛していないことを。

せめてもの戒めにと、使い続けているその時計でないと起きられなくなってしまったことを。

そして、その古びた時計は、一日が終わりを告げる頃には、5分のズレが生じるようになってしまったことを。

あなたがぎりぎりの時間に家を出た後、決まって私は時計を調節しにいく。

愛おしそうにネジを回すこの顔は、きっとアイに満ちている。

私と離れたとき、あなたもきっとアイに気付く。

ネジを巻く音が無機質に響く。

カチカチ、カリカリ、カチカチ。

そうしてまた、あなたとの日常が流れていく。

END



これはちょっと前に書いたけど、慣れないジャンルに手を出してかなり納得できないものだったので、ずっとお蔵入りしておりました。
それでも載せたのは、ホントに今更新できるようなものがないので・・・
スランプ?です。とにかく書けない。文章が書けない。

頭の中では沢山浮かぶのに・・・書き出すと急に止まる。汗
今短編を超スローペースで書いてますが、いつになったら載るのか・・・

今回の断片集では、変な愛の形とちょっぴりホラー気味を目指しました。
さあやさんの提案を元に書いたものです。
元々ショートで繋いでこうという計画だったのが、あまりの力量不足で挫折。
悔しいです。いずれかリベンジを。

コメントで少しはエネルギー沸くかもなんでよろしくお願いします。笑
Harmonicsも更新できるようになんとか頑張ります。それでは。

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